消えたい・・・

今、この時間ここに居る今日の私を消し去ってしまいたい…
本当にもう嫌だ。消えたい…心なんて無ければよかったのに。

悪夢と決意と戒めと

今先ほど夢を見た・・・悪夢だ。今までの中で一番の悪夢だろう。
今まで見た悪夢、覚えてる限りでは・・・幽霊に怯えた幼少の夢、殺人者に追いかけられる夢、殺された夢。。。
だけど、今回の悪夢はこれらの比じゃない、、、少なくとも私にとっては…･･････

約束をした。大切な友達と。3人で遊び、その日はもう一人の友人とばかりと話して構ってあげられず退屈な思いをさせてしまった。だから約束した『明日は退屈な思いをさせない。皆楽しい遊びをしよう』って（此処までは実話です。リアルで約束しました昨日に；
ここからが悪夢。
三人で遊んでいた。部屋の中で。そろそろ息抜きをしようとゆうことで、外に買い物に出かける事になった。
近くのデパート（夢なのであいまい）で色々見て回ってて私はあるモノに気付いた。それが昨日の原因だとしってたのに、、、友達二人が話してる間に少しだけ見ようと私はこっそりと抜けそのモノを見にいってしまった。
そして、因果応報。友達二人が私を探して来たのだ。もちろんバレる、当たり前だ普通は探しに来る。
そしてもう一人の友達、約束をしてない方は空気をよまず私が見ていたモノに寄ってきた。これも、あたりまえのこと。だって昨日はそのモノで盛り上がったのだから・・・約束を交わしたことも知らないのだから………
約束を交わした友達が『先に帰る』と言って一人で行ってしまった。
私は焦り追いかけた。後悔しながら自分の浅はか差を呪いながら。
幸い追いついた。私はただ『ごめん、ごめんなさい』とひたすら謝った。後悔と焦り、自分の愚かさで私は多くを語れない。ただひたすら『ごめんなさい』と謝るしかなかった。他の言葉を使う資格がないから、約束をしたのにそれを自ら破ったのは自分だ。何を言おうと言い訳にしかならない。
だから私は泣き崩れながらひたすら『ごめん、本当にごめんなさい』と心から謝り続けた。
気持ちは伝わって許してはくれた・・・二人の友達は家に戻っていった。ただ、私は動けなかった。自分がした過ちを許せなくて、そんな自分が友達の家に入る資格も、敷居を跨ぐなんて出来ない。自分はそれだけの罪を犯した。だから動けなかった、その場から、、、そしてただ泣いていた私に約束をしてない友達が来て『早く来ないと一生絶縁って言ってるで!』と言って迎えに来た処で悪夢は終わりました。

どうでしたか？他の皆様にとってこんなの悪夢でも何でもないと思う方もおられるでしょう。その方が多いと私も思います。所詮は夢、最後には許してもらってんじゃんと、、、
しかし、私にとっては悪夢です。なぜなら私の心の傷の根幹に触れる悪夢でしたから。。。
拒絶･･･私が最も恐れる事。そして友達との約束を破ること、私が許せない事。友達を傷つけること･･･私が耐えられない、犯してはならない禁止事項。
この悪夢はまるで予知夢みたいで、何よりリアルでした。だから私はまた心に誓います。【友達を傷つけないと、悲しませないと】強く誓い願います。絶対に悪夢のような自分にはならないと・・・

鬱気味…

最近、なんだか疲れやすい…
それに、気分も全然晴れないや。
寝ても疲れは取れないまま、鬱が続いてますよ(´・ω・｀)

そのせいだろうか…絵も上手く描けないし、暗い絵が描きたくなってくる…そういえば、結局11月絵、描かなかったなぁ、ハァ。
明日から12月、こんな状態でX'masイラスト描けるのかどうか……

最悪だ・・・

私はいつから他人を本気で信じる事が出来なくなったんだろう・・・
私は私自信をつまらない人間どと自負してます。
人とのコミュニケーションが苦手なんです；；
だから友達と遊んでいても楽しんでくれてるのか不安になる。
無理してるんじゃないか考えてしまうんです（´；ω；`*）
他人の言葉が嘘を言ってるんじゃないかって・・・
無理をして嘘で言ってるとか私を騙そうとしてるとか・・・
ホント私は最低だ・・・信じるのが怖いなんて。。。

今日、友達が帰りぎわに「今日は楽しかった」と言った。

でも、私はその言葉を信じる事が出来なかった。
顔には出さなかったけど、その言葉を聞いた瞬間に心に浮かんだのは「本当？ツマンナカッタンジャナイ？」でした。
そんな自分に自己嫌悪します。。。