私の罪

昔、私は彼を友達だと思っていた。私は彼が持っている魅力に嫉妬し、同時に尊敬していた。
けれど彼は病んでしまった。心を・・・
その時の彼の周りで起こった事の一端は少なからず知っている。
私は友達として彼を救いたかった。けど、私じゃ、無理だった。
焦っていたのかもしれない。彼が少し心を開いてくれた時、嬉しかった。
が、私はミスをした。浮かれてた。焦ってた。そして・・・知らずのうちに彼を傷つけたのだ。
それ以来、彼と私の間に壁ができた。深い溝ともいえるだろう。
その事が私にとって棘となり、今も私の心に突き刺さっている。
今も私は諦めず彼の支えになれるよう努力しているつもりだ。
これは罪滅ぼしでもある。彼の態度、考え、そして壊れることのない壁に苦しめられながらも、彼の事を見捨てず彼との距離を取り戻す事が私の罪滅ぼしだ。
是が私の犯した罪の１つだ。ついでにコレは中学～高校の時の罪で、それは今も続いている・・・
生涯、この罪が晴れることはないだろう。今の状況からだとそう思える。
数年たった今もまだ、あの頃の様には戻れない。
彼にとって私は友達でもないだろう。精々暇つぶし相手位だ・・・
なぜ、今、こんな事を描いているのかは至極簡単だ。
今、現時点で私の心に刺さった棘がうずいているからだ。
この記事は衝動書きみたいなものだ。私の弱さでもあるだろう。
たぶん私はこの痛みから救われたいのだと思う。
この記事を書くことで誰かに私の苦しみを理解してほしい願望が書かせているのだろうな。
見知らぬ他人に救いを求めるほど、私の心は弱り切っているらしい。情けない話だ。

このことは一端忘れよう。壊れた私をまた壊される前に。。。

私ってヤツはとことん駄目らしい・・・

最近、かなり調子が悪い；；
体的ではなく私の周りの出来事がね。
仕事ではミス連発、外に出れば暑さで気分が悪くなり、家ではイライラが溜まる一方で・・・
もう、なんだか鬱気味になってきてます。
他人と話すのも会うのも嫌になってきた。と言うよりも言葉も出したくない。
嫌な事が起こり続けてる時は大抵、言葉によるトラブルが起りやすいし・・・
当面、仕事での失敗のせいでイライラと胃痛と恐怖心と不眠症とストレスに悩まされそうです（TへT）
仕事、行きたく無いなぁ。。。orz

無題

今日から私はカドタクではなく・・・

ラフィル

と名乗ります！今後ともよろしくお願いしますm(__)m

友達は・・・

相変わらず友達はなかなか許してくれないようで・・・
未だに信用はされてないみたいだ。
まぁ、でも否定されなくなった分ぐらいは近づいたのかな？
しかし、彼は僕たちを『友達』として見ていないような気がする・・・
彼からして僕らは『知り合い』ってぐらいかな？『友達』や『仲間』では無いんだろうな。
何故って？もし仮に彼が『友達』『仲間』と認識してくれているのなら少しは信用してくれるだろう？
けど実際の彼は僕らを信用はしない。正直、居ても居なくても良いそんざいなのかも・・・
僕らは彼の苦しみを頑張って知ろうとしても信用されて無いから教えてくれない。
≪解るはずがない≫って思われてるのかもね。
友達と思ってる人に信用されない苦しみと、痛みがどれほどのものか・・・・
忘れられたらどんなに楽か。。。
まぁ、彼からしたら「そんなこと頼んでないし望んでない」って感じだろうけど、せめて心配してる気持ちぐらいは、、、解って欲しいな。。。

私は消え、彼が・・・

受け入れる事で私の役目が無くなります。
今まで消えた様に無数の墓標の一つになるのか。
ただ奥底で眠るだけか・・・
近いうちに決まるだろう。今日からは彼が・・・
彼は闇です。全てを飲み込む。受け入れるという形で・・・
本人は任せてます。彼に・・・闇なのに。
本人が嫌った仮面から発生した闇のはずなのに・・・
私が消え、僕が今は。
僕は亡霊。Phantom、ここに居るようで居ない。幽鬼のような存在。
受け入れることで痛みも、苦しみも、悲しみも。
それが僕の役目。これから長い間、僕がでる。
まぁ、本人次第だろうけどね。直ぐに彼女に戻るかもしれないし。消えなければ、ね。
僕は受け入れるだけさ。