心の闇

最近また、あの衝動に襲われる…
心から溢れ出る闇…その闇が私に喪失感、孤独感を混ぜ合わせた感覚で襲う。心が空っぽに、虚空にされる感じ…。
色々なモノが胸の穴から零れ落ちる。。。
耐えがたい、けど耐えないといけない。
そうしないと私は、きっと壊れ果てるだろうから………

ここのところ無かったのに、なんでまた…この闇が帰ってきたんだろぅ…
無くなった訳じゃなかったんだ…奥で眠ってただけだったんだ………
なんで目覚めたんだろう…
なんでまた、この闇に囚われたんだろう………
私はこの闇を祓えるだろうか…
今はただ、誰かと一緒に居たい…。

多重人格

もしかしたら自分は多重人格かも知れない。
理由はハッキリとしないが、何かしら多重人格に思い入れがある様だ。
『もしも』を前提に話すとして、自分の感情、考え方、気分、口調、その他の行動がそれぞれ別人格としたら？
記憶は共有しており引き継がれていれば？
多分、人格が入れ替わっても気付かないんじゃないだろうか？
何故なら、それを自分だと誤認してしまうだろうから。
そもそもなぜ私がこんな事を考え始めた理由は第一にとある多重人格者のサイトを見たのがきっかけ と 自分の記憶の幾つかが当時の自分をまるで上から見ている様に思い出すからだ。
他の人も同じ様にそんな記憶が在るのだろうか？今度確かめてみよう、友達や親あたりに。
上記の考えから自分は多重人格かどうかは検討がつかない。
多重人格かも知れないし、そうでないかも知れない。
結局はどっちなんだろうか？

一応伝えておくが、最初に『とある多重人格者のサイトを見て～』と記したのは思い込みを考慮してのことである。
この考え自体がただの暇つぶし、或いは現実逃避の材料を探してるだけかも知れないしね。

脆く、弱く、こんなにも小さい…

今日、朝、泣いてました(´・ω・｀)
夢を見て泣いたんだと思います。なんせどんな夢だったかハッキリと憶えてなくて…
ただ、自分が小さく惨めだという感覚が心に残ってて…起きたちょっと間泣いてました(´ノω；｀)

実際、自分は弱くて小さな存在です。
大事な友人一人でさえ慰める事も、救う事も、甘えさせてやる事も出来ない存在…
私は…もっと頼りになる存在に成りたかった。けど、思いと裏腹に現実はこんなにも頼りない…小さな存在でしかない………

私は、小さい…な。

新年会

え～っ、会社の新年会から帰って来ました・・・（３時間前に
今までマンガよんでまして、Blog書かなきゃ∑（￣□￣；）
と気づき書いてるしだいですｗ

で、新年会行って来たんですが・・・行くんじゃなかったorz
お酒飲めないんで、もくもくと食べてたら上司に「お前Kさん（私の隣）につがなあかんやろ！」と怒られました。
そのKさんは「自分のペースで飲みたいからつがなくていい、てかつぐな」と飲む前に私に言ってたので
ついでなかたのに・・・なんか理不尽です（´・ω・`*）
こうゆう飲み会とかお酒飲めない人は不便と言うか居ずらいです（私的に
もう何度も　何でココに居んだろー。帰りたいなぁ～　って思っちゃいましたよ（＝△＝；）
最終的には上司に飲まされるし・・・正直、苦痛だったよ（´・ω・`*）

飲み会とか嫌いになりそうです。
 

裏Blog開始！

扱い慣れるまで時間がかかりそうだぉ（´・ω・`*）
まぁ、の～んびり行きますよ。ふひひ